Estresse.

 Tô estressada, resolvi escrever. Tô estressada desde ontem a noite, bem dizer. GRRRRRR.
 Não sei bem se estou estressada ou com raiva.
 Estresse: desgaste físico e mental causado por esse processo. O estresse pode ser causado pela ansiedade e pela depressão devido à mudança brusca no estilo de vida e a exposição a um determinado ambiente, que leva a pessoa a sentir um determinado tipo de angústia. 
 Boooooua! (Como diria Sabrina). É isso aí, angústia, ansiedade. Só podia ser estresse. Sabia!
 To muito P da vida comigo mesmo. Não sei o que fazer da vida. Aliás, eu sei o que fazer. O negócio é: como fazer? Eu não sei... simplesmente, não sei!!! Eu quero tanta coisa ao mesmo tempo, que BUMMM... tenho andado pensando só no futuro, no presente não. Daí ando reclamando de mais, sabe como é?
 Me frustrei com todas as coisas que procurei hoje, com tudo que li hoje, com tudo que tentei fazer hoje. É só 15:42 da tarde e eu já estou reclamando, falando das minhas frustrações do dia. Que incrível isso.
 Sério. Eu quero fazer curso de línguas, inglês, espanhol, alemão e mandarim. Não, talvez eu nem faça alemão, mas talvez faça persa, não sei. Já li um livro sobre o Afeganistão, de Khaled Hosseini, interessante o livro, a língua... é, acho que quero fazer persa também. É ASSIM, que eu penso, me complico e não sei mais o que fazer. Há quem me diga que terei muita vida pela frente, mas eu não penso bem assim, a vida é agora!!! Não quero ficar adiando as coisas. Era pra mim estar trabalhando e estar na faculdade também, e não estou fazendo nenhuma dessas coisas e nenhum curso de línguas que eu queria fazer. 
 Quero fazer jornalismo e psicologia, só que penso que já deveria estar cursando ambos, e canso meu cérebro só de pensar em tanta coisa que quero fazer, que quando for pra pensar de verdade, ele não pensa, trava. E eu sou a culpada disso tudo.
 Ontem mesmo estava reclamando que minha vida tava uma merda, mas foi coisa de momento, porque minha vida não tá uma merda, eu penso que eu sou a merda, mas também não sou, sei que não sou. Ou sou?
 (Não sei porque tô escrevendo esse post, não sei.)
 Pausa para olhar pro além.
 Estou entediada desses dias rotineiros, em que fico trancada no quarto, ou lendo, ou escrevendo, ou pesquisando coisas, ou reclamando pra mim mesma, ou com preguiça de fazer alguma tarefa doméstica. Meus dias tem sido assim. Não só assim exatamente, porque não mencionei as coisas boas. Uma hora cansa de ser otimista. É verdade; porque eu cansei. Eu pensei tanto nessas coisas, que ia dar certo, e nada deu, porque eu penso demais. Tenho a Síndrome do Pensamento Acelerado (SPA). Meu cérebro está cansado de tanta coisa que eu penso no dia a dia, mas meus olhos não estão cansados de ler, muito menos minhas mãos de escrever. É que é muita coisa pra pensar. 
 Quando penso essas coisas mencionadas acima, só me complico mais ainda e não chego a nenhuma conclusão.
 Sou tão 'sei lá' que eu to lendo um livro que vai cair no vestibular, mas não farei vestibular, eu acho. Ou farei? Não sei se farei mais. To sabendo que a federal não está lá essas coisas, que falta professor, ou não tem professor, que tem greve e tal, e isso é chato, né? É, talvez eu pague a particular, mas só ano que vem, não queria esperar até ano que vem, mas fazer o quê? E também como pagar? Não tenho dinheiro suficiente pra pagar 900 reais no primeiro semestre todinho de psicologia. Jornalismo até vai, mas não sei se quero mais jornalismo. Até quero, mas... sei lá. Sempre quis ser jornalista, hoje nem tanto, mas ainda quero ser, só que o jornalista tá sendo muito explorado. É mais fácil começar a cursar jornalismo primeiro, mas queria fazer psicologia primeiro. Tá vendo a contrariedade disso tudo? Nada se encaixa perfeitamente.
 Oh meu Deus... poupe meu cérebro. Na verdade, eu tenho que poupá-lo.